Me gusta un tipo.

Esto fue escrito hace 11 meses.
Un mes mas tarde la historia empezó a tomar forma. Pasó. Fue. Nació y murió. El tiempo se detuvo aquel día, pero resultó no ser el amor de mi vida. (aún).


Si, después de haber vivido sentimentalmente casi un año en puntos suspensivos de repente una noche de concierto caminando entre la gente lo encontré. La gente se abrió dándome paso y ahí estaba.
Seguí caminando directo hacia él, le di un beso y un abrazo.

¿Has escuchado eso de que cuando ves al amor de tu vida por primera vez el tiempo se detiene? Pues no se si sea cierto, pero durante unos segundos todo se volvió en cámara lenta y luego volvió a su normalidad.

Nunca imagine que nuestro encuentro fuera entre luces y amplificadores, entre gritos, bajos y guitarras estridentes.
Nos conocíamos de antes, solo entre palabras banas. Nunca en huesos.
Desapareció entre la multitud y justo después de unas horas, cuando los gritos de ahogaron y las luces se extinguieron, ahí estaba.
Caminamos tomados de brazos, corrimos y jugamos. Reímos. Reímos mucho.
Sin verlo antes lo vi como nunca lo había visto.

Nos despedimos entre risas y un beso dislocado.

Desde entonces mi mente se parcializó. Un solo pensamiento.

Solo 7 días han pasado desde entonces y no se si su corazón reconoció al mio.
No se si en sus pensamientos mi recuerdo revolotea cual mariposa enamorada.
No se cuanto tiempo pasará antes de volverlo a ver, solo se que mi corazón está contento que la ilusión hace nido dentro velozmente, que tengo miedo en el pecho y dudas en mi cabeza, pero no quiero, que, cual aurora boreal, desaparezca.
Está vez quiero que perdure.

Me encargaré de que eso suceda, por que es que de verdad, me gusta el tipo.

Déjalo

¿Por qué te empeñas en hacer de esto una historia de amor tortuosa?
Ni siquiera hubo amor.
Fue lo que fue y ya.


Déjalo.

Y así estuve hasta las 5:30 pm

Hoy amanecí con ganas de complicarme.
Con ganas de estar enamorada y saber que mi amor no es correspondido.
Hoy estoy triste.
Extraño un amor que nunca he tenido.
Deseo esos besos con sabor a mañana.

Mi vida se resume a un ir y venir de cuerpos vacíos.
Hoy desperté queriendo mas.
Hoy se me antoja hacer mas que solo ser.
Quiero sentir y hacer sentir algo más sublime, algo mas allá de un roce y el fuego de un beso.
Si, hoy estoy cursi y romántica.
Hoy espero esa llamada que se que nunca entrará, esa palabra que mis oídos nunca escucharán.

Mañana será otro día,  y si algo he aprendido, es que con el tiempo las cosas pierden su efecto.

ADIÓS

 

He cerrado un capitulo en mi vida que me costo tanto entender que debí haberlo cerrado hace mucho.

Hoy entiendo con dolor pero a la vez con un tanto de alegría que no estábamos destinados a ser.

Pudo haberme ayudado, pudo haber sido sincero y sacarme del sufrimiento y la incertidumbre en la que estaba, pero la mentira siempre fue la protagonista. Hoy, por fin, entiendo que había estado tratando de sembrar rosas en el desierto, que nuestra relación nunca iba a funcionar.

Estoy satisfecha porque se que lo intente todo. Trate de hacer las cosas a mi manera y la suya, di todo cuanto pude y tal vez hasta mas. Solo Dios sabe cuanto lo amé y cuanto luche por una causa que lamentablemente estaba perdida desde un principio.

He decido sacarlo de mi vida para siempre, convertirlo en solamente un recuerdo. No pienso olvidar jamás las sonrisas ni mucho menos las lagrimas que me sacó. Tampoco olvidaré sus mentiras y engaños, estos quedaron marcados en lo más profundo de mi alma y mi conciencia.

Decidí creer en él otra vez, una ultima vez. Dije lo que temía, lo que sentía, lo que quería y lo que no. Fui tan clara y tan sincera como pude, como siempre trate de serlo. Puse mis esperanzas, mis ilusiones y mi futuro en sus manos una vez más y como era de esperarse no funcionó. Sus mentiras me consumieron, destruyeron lo poco que quedaba de mi, pero fue una vieja verdad escuchada de los labios de la última persona en el mundo que pensé que la diría la que termino de matar la esperanza que quedaba dentro de mi.

Quiero seguir adelante y por primera vez ser realmente feliz con alguien que pueda darme lo que él nunca pudo o quiso: respeto, amor de verdad, sinceridad, seguridad, estabilidad. Lo amo lo suficiente como para entender que debo dejarlo ir, que nuestra historia ha llegado a su final y tristemente no tuvo un buen desenlace.

Está demás decirle que no se preocupe por mí. Que estoy bien, en serio, es así. Estoy bien, claro, no niego que los primeros días lloré como hacia tiempo que no lo hacía, lloré hasta el alma, pero ya estoy bien. Pienso en él y lo extraño a veces, pero pensar en la verdad es lo que me da fuerza para seguir adelante, es lo que me recuerda que no hay nada más que buscar.

Él solía decir “la intensidad me mata el amor”, pues hoy le digo que a mi amor lo mato la decepción y ya no hay milagro que lo traiga de vuelta a la vida.

Ese magnetismo que existía entre mi voluntad y sus deseos se ha perdido. Hoy no quiero ni su amistad. No me sirve, no la necesito. Fue tanto el daño causado, daño que pudo haber sido evitado por al menos respeto a la amistad que un día nos había unido, pero ni eso le importó.

Tal como un huracán, él pasó por mi vida destruyendo todo, dejando no mas  que devastación y dolor. Pero ahora, al fin, estoy empezando a ver los colores después de la tormenta.

FIN.

Tu Ganas

Ok. Tú ganas. Me rindo. Mis ataques son simples roces para tu fortaleza.

Tus colmillos se clavan en mi piel la misma facilidad con la que mis lágrimas mojan mi rostro. Rasgan mi alma. Matan mi amor.

Me canse de luchar, me canse de esta batalla sin fin que no conduce a nada. Me canse de esperar a que bajaras tus defensas, me canse de aguardar por la oportunidad precisa en la que mostraras tu punto débil y así yo atacar con todas mis fuerzas y destruirte de una vez por todas.

Tu última embestida fue mortal. Destruiste todo lo que quedaba dentro y frente a ojos ajenos me desmoroné y me hice polvo.

Siento caer. Siento morir. Siento hundirme en un vacío que me resulta tan familiar.

Rendida y humillada reconozco tu victoria. Abandono mis armas y esperanzas a tus pies.

Y si tienes algo dentro de ti, te pido que me dejes ir. Que con lo poco que dejaste de vida me permitas recuperar fuerzas para ármame de nuevo y empezar la batalla en otro cuerpo que no sea el tuyo.

Ojalá

Y de la nada volvió el pasado y se paró frente a mi.
Miró mis ojos, besó mis labios, tocó mi cuerpo y me hizo tan suya como nunca he dejado de serlo.

Me sentí bien, me sentí cómoda.
Me entregué a la costumbre hasta que la realidad me agarró por los pies y de un jalón me tiro contra el suelo.
La caída fue violenta, brutal, me tomó por sorpresa dejándome totalmente desorientada.

Perdida busqué tu mano pero solo encontré vacío.
Como flotando en el aire me fui desintegrando, al mismo tiempo que mis ilusiones y fantasías llovían de mis ojos, empapándolo todo, dejando un saldo de sueños desteñidos y manos arrugadas.

Volver a la realidad siempre es difícil.
Me despedaza.
Quisiera perderme para siempre en este mundo fantasía donde no existe el dolor, donde para ti soy la única, donde nos bebemos el cielo y la luz invade nuestros pulmones.


Sí fuera fácil...
Sí solo dependiera de mi...
Quisiera que fuera fácil amarme.
Quisiera que fuera fácil dejarte ir.
No lo es y nunca lo será.

Seguiré siendo presa de las mareas hasta que me dejen anclada a la orilla de una playa que no es la tuya.

Digo...

Se supone que no, pero te amo pues...

Resumen 2011

2011 año de aventuras en solitario y junto a mis amigos.
Este año que ya se nos va, en comparacion al anterior, fue bastante bueno.
Viajes, fiestas, diversion, musica, conciertos... de donde saque dinero? Ni idea! No tuve trabajo en todo el año.

A mediados de año empece a abrir los ojos ante una situación que me traía ciega desde hace un tiempo atrás. Con una que otra recaida, pero con la mirada puesta en el objetivo siempre. La lucha continúa.

Los problemas y las dificultades no se hiceron de lado, pero con la experiencia que me dejo el año anterior aprendí a enfrentarlos de una manera mas calmada y ciertamente, madura.

2011, año de crecimiento mental y espiritual para mi. Tuve tiempo para estar sola.
Tuve tiempo para pensar.
Tuve tiempo para llorar y para curarme.

En lineas generales este año me gustó mucho. Estoy agradecida por tantas cosas buenas que se me dieron, y por las malas también ya que estas son de las que mas pude aprender.

Todo fue tomando un mejor curso que, espero, el año que viene se mantendrá y mi vida y la de mis amigos seguira mejorando.
Los malos recuerdos generalmente son los que mas pesan y los que nos marcan mas profundo, podría decir que este año no me dejo ninguno.

Ya era hora de que llegara un poco de paz a mi vida.

Me siento mejor y mas fuerte que nunca. El 2011 trajo a mi vida personas nuevas que me quieren, me valoran y me cuidan. También me devolvió algunas que pensé que había perdido.

2012, te doy la bienvenida. Te recibo con la mente y el corazón abiertos. Sospecho que seras uno de esos años llenos de cambios decisivos, de esos años que te marcan la vida para siempre, esos que no olvidamos, pero no precisamente porque vayas a estar lleno de "malos recuerdos".

Muchos planes, muchas ganas, mucha fuerza, muchos sueños, muchas esperanzas y muchas ganas de luchar por cumplir las metas programadas para el tiempo que ya se nos viene.

Feliz año nuevo!

Enamorada de mi Soledad

Mi Soledad. Mi compañera. Esa que me despierta en plena madrugada y me susurra al oído que sigue ahí, que duerme conmigo y que despierta siempre a mi lado.

Esa que en las tardes me acompaña a encontrarle figuras a las nubes y en las noches se va de cacería conmigo en el cielo en búsqueda de estrellas fugaces.

Estoy enamorada de mi Soledad. Enamorada de sus silencios eternos, de esa paz que me da cuando mi mundo está envuelto en el caos y se me hace tan difícil encontrar la salida.

Junto a ella, mi conciencia se abre como un libro y veo pasar frente a mis ojos las mejores y peores páginas de mi historia.

¿Cómo no amarte Soledad? A tu lado he llorado mis penas que las has hecho tuyas, has visto mi dolor y mis lágrimas más amargas. Me has abrazado y consolado. Gracias a ti hoy solo queda el eco de esa que fui y que ya no soy más.

Eterna. Ilimitada.

¿Cómo llenarte, Soledad, sino contigo misma?

Algún Día.

Es tu ausencia dosificada la que me enloquece.

Esa cualidad tan tuya de desaparecer y aparecer cuando menos lo espero.

Es ese amargo caer entre dulces recuerdos el que me desequilibra cuando estoy en la mitad del camino hacia el olvido.

Y aunque mi vida siga y sonría todos los días, no puedo negar que aun esta esa espina en mi corazón.

Se que un día leeré mi dolor y reiré por haber superado lo que un día había creído insuperable.

Se que volveremos a vernos y todo será diferente.

Podre verte a los ojos.

Podre hablarte sin dudar.

Sin que mi voz y mis manos tiemblen.

Veré en ti un hombre normal.

Veré en ti al amigo que quedo olvidado en un rincón y le quitaremos el polvo a una amistad que se negó a morir.

Se que dejaras de ser ese que hoy para mi eres y te perderás en el humo de mi cigarrillo.

En mi cuerpo ya no estarán tus huellas… ni en mis labios tus besos… ni en mis oídos tus palabras.

Ya no esperare esa rosa que me sorprenda y ese te amo que me devore el alma.

Ya no serás más ese que amo. Ese que me amó.

Llegara el día en que no tenga miedo de esconder esa locura que me hizo perderte.

Si. Se que ese día llegara.

Mientras tanto seguiré sonriéndole al sol y llorándole a la luna.

Seguiré en este difícil proceso de olvidarme de ti y acordarme un poquito mas de mi. De curar, de perdonarte y perdonarme.

Seguiré creciendo.

Seguiré viviendo.

Dándole tiempo a mí conciencia.

Reconstruyendo mi alma.

Simplemente seguiré intentando.