Historias...

    

    Todos tenemos historias parecidas. Tú historia, la mía, la de tu vecino. La del Sr. que viste pasar frente a tu casa, la de la Sra. que espera el autobús a tu lado. Todas nuestras historias son iguales, por que todos como seres humanos tenemos la necesidad de amar.

    Al final del día todos nos preguntamos lo mismo: por que? Como fue que paso? Que fue lo que paso? Por que termino? No importa el tipo de relación que haya sido, si fue bonita y cuasi perfecta, si hubo peleas, gritos, mentiras y engaños, en realidad todos queremos saber lo mismo.

    No importa si eres tu el que termino o al que terminaron. Ambos se preguntan los mismo, tal vez no con el mismo objetivo, ni al mismo nivel, pero es algo que pasa en ambos bandos.

    Todas nuestras relaciones nos marcan, sin importar el papel que cumplamos en ella, si fuimos los “buenos” o los “malos” todas dejan su huella en nosotros, tal vez para enseñarte a defenderte mejor en el próximo asalto, lo importante es saber aprender de aquello que nos dejan.

    Al final el que gana no es el que supera. No es el que consigue otra pareja. No es el que parece sonreír más que tú después de sólo unos días de haberse dejado. Al final, el que gana, es el que no está compitiendo. El que gana es el que entendió por que entro a la relación que entró y por que salió como salió de ella. El que gana es el que menos espera ganar. El que supera con alguien más, arrastra toda la mierda que algún día se dejará oler.

    Después, cuando todo termina, te molestas, te enojas por creerte incapaz de olvidar. Te enojas por que te das cuenta que creaste una dependencia enfermiza a esa relación y ahora no sabes como escapar de ella, de los recuerdos, de las vivencias. O tal vez solo te enojas por que no sabes como fue que algo que te parecía tan maravilloso pudo haberse acabado por tu inmadurez. Te enojas por que piensas que te equivocaste y por que estas aprendiendo, a veces de la peor manera. Pero no deberías. No tienes por que enojarte por ser humano.

    Las respuestas a las interrogantes que nos hacemos en esos momentos en que pensamos en lo que fue mientras miramos el techo de nuestra habitación, o secamos una lagrima de nuestra mejilla mientras fumamos un cigarrillo no las se. Pero entendí que la única manera de encontrarlas es ir palpando el camino hacia ellas sin la necesidad de las manos de otro.

Crónica de mi viaje por tu cuerpo.

Esta entrada es muy especial. La hizo para mi hace dos años el hombre que más he amado en el mundo. Hoy desempolvando recuerdos me tope con el y quise compartirlo con ustedes.

"Te recuerdo desnuda, cansada, boca abajo, sudada a pesar del aire acondicionado del cuarto. Con tus ganas totalmente extintas y una satisfacción en la cara que solo te veo después de hacer el amor. La cama que encontramos perfectamente tendida esta mas arrugada que nunca, en ella se refleja la lucha corporal de la que acabamos de ser protagonistas. En el transcurso de ese ir y venir de caricias, besos, mordiscos y fluidos es casi imposible pensar. El cuerpo cede, la mente se va a quien sabe donde y lo único que importa es el acto en si, el placer que proporciona, lo bien que se siente y por sobre todas las cosas lo especial que es hacerlo juntos, sentirlo juntos, vivirlo juntos. Tu boca, tus ojos, tus manos, tus piernas, tu abdomen, tu sexo, tu cuello, tus pechos, tu cabello forman parte de un todo a la hora de amarte. Puedo saborear cada una de tus partes, puedo sentirlas como si formaran parte de mi anatomía, en esos minutos en los cuales los dos formamos uno solo. Tu cuerpo se vuelve mi cuerpo y el mío se vuelve tuyo y no es sino hasta finalizar que despierto y mi consciencia deja de pertenecerte y vuelve a ser mía, esto siempre me ha parecido simplemente maravilloso, extraño e intenso. Y ¡¡¡ESA!! Es la crónica de mi viaje por tu cuerpo"

Mis Mitades

Me gusta mi vida llena de mitades. Me gusta cuando casi me emociono, cuando casi me desahogo, cuando parece que me va a reventar de felicidad la mitad de mi cabeza. Me gusta mi medio sentido del humor, con el que solo me rio yo, y tampoco es que me haga mucha gracia. También me gusta ver a la gente bailar cuando lo hacen medio bien; bien del todo pierde el encanto. Me gusta quitarle la mitad de la importancia que tiene todo lo que me sobrepasa aunque para ello necesite media semana. En el fondo me gusta cuando me levanto y tengo la mitad de ganas que debería, la otra mitad se deja llevar y abre los ojos justo al salir por la puerta. Me gusta la gente medio sensible que guarda la mitad de su sensibilidad para el mediodía. Me gusta cuando medio digo las cosas y luego me callo...Me gusta saber que no tengo todo el tiempo del mundo, ni siquiera la mitad de lo que creo. No me gusta creer las cosas tal y como vienen. Me gusta casi todo. Pero me gusta casi todo a medias, y sinceramente...me siento más que medio llena.

Ya Estoy Harta!

De la maldita rutina
de no tener trabajo
de no tener dinero
de esperar a que mi papá vuelva a ser lo de hace 7 años
de vivir en este maldito pueblo que tanto odio
de mi desorden
de no tener tiempo para pensar
de no tener tiempo para reírme sola
de mi mente que no para de dar vueltas sobre sí misma
de mi falta de conslusiones
de este estado de no saber hacia dónde, cuándo ¿ya?
de tener y no querer
de desear y sólo imaginar
del tiempo que no tengo
del tiempo que mal-gasto calentando una silla
de parecer una niña de 15 que no sabe lo que quiere
de no ser capaz de transmitir otra cosa (madurez)
de esta risa seca
de llorar por el
de esperar por el
de estas ansias de nada
de este anhelo de todo
de los encuentros y desencuentros con personas a destiempos
de las noches tan cortas
de mi infierno interno
de ver en todas las esquinas el carro que yo no puedo pagar
de no poder renunciar y perderme en el mundo
de esta necesidad de estar siempre en contacto con el
de llevar a todos lados mi celular sólo para usarlo de reloj,
de ser nadie,
de querer ser alguien
de cantar feo
de bailar bien sólo bajo los efectos de alcohol
de pensar en el, el y el!
de mirar en el espejo y ver lo mismo,
de mi pelo que no crece rápido,
de esperar, esperar.................. es.... pe.... ra....r
del miedo a superarme
del miedo a estancarme,
de mí,

de ti,
de ellos,
de ellas
del mundo
y mi propia humanidad!!

Se Acabo. Al Fin Se Acabo...

Y aquí esta mi cuerpo. El piso del baño, mi hombro, mi codo, mi mano, un cigarro, una lágrima rodando por mi mejilla. Una historia que termina y otra que empieza. La nuestra. La tuya. Un borroso recuerdo me nubla la mente. Ya no hay memorias bonitas entre tu y yo.

Un dolor. 

Un duelo. 

Una pena.

Es tu partida la que me conmueve. Es mi actitud la que sorprende. En que momento deje de ser yo para convertirme en esto que soy ahora? Cuando encontrare la formula para volver a ser la que fui? Cuando lograre convertirme en esa que siempre quise, y cuando deje de intentarlo? Cuanto quedo atrás? Cuanto entregue? Cuanto sacrifique? 

Imposible de decir.

Es tan incalculable como el amor que sentí, como el dolor que siento. Como las ganas.

Tan incalculable como los miles y millones de lagrimas que derramé.

Si hay que culpar a alguien… se que ese alguien soy yo. Ja! Al fin me convenciste de que la culpa es solo mia. En fin, ahora no tiene caso que busquemos un culpable como lo hemos venido haciendo desde hace un año. Ya lo nuestro es historia.

Hoy me dedico a buscar la receta para la felicidad. La cura para la soledad. No he tenido mucho éxito debo decir, pero poco a poco he ido aceptando mi existencia en un mundo en el que tu vagamente existes. Ya estoy haciendo planes sin ti. Ya no hay esperanzas ni sueños, ni mucho menos casitas de chocolate. Ya lo entendí, se acabó. Siegue siendo feliz..

Palabras.

Las palabras duelen. Queman. Quitan vida y luego te la dan. Una palabra puede ser suficiente para hacer que tu alma se eleve a su máxima expresión y brille con la fuerza de mil soles, así como también una palabra puede llegar a tener el poder para destruirte, derrumbarte, mandarte al mas oscuro y tortuoso de los infiernos.

Palabras de amor. Palabras de perdón. Palabras de odio, rencor, dolor… es tanto lo que podemos hacer con ellas… es tan infinito su poder! Nos duele cuando no escuchamos aquellas palabras que tanto deseamos que nos digan y nos sabe a gloria cuando nos maravillan con aquello que esperamos!

Mi impulsividad me ha llevado a decir cosas horribles. Palabras hirientes, palabras cortantes. Siempre me costo tanto poner en practica eso de “Piensa antes de hablar”, pero fue de la peor manera que al fin pude entender esto. Fue perdiendo amistades, amores, e hiriendo a personas que son realmente valiosas para mi que pude entender que si lo que saldrá de mi boca no será mas hermoso que el silencio… entonces no vale la pena que lo diga.

Palabras. Debemos analizarlas antes de soltarlas. No podemos cegarnos por la ira o la impotencia momentánea. Detengamos un momento y pensemos en el daño que ellas pueden causar y que tan irremediable puede ser. Si, es difícil. Dímelo a mi!! Pero no imposible. No dejes que tus palabras te alejen de las personas que amas.

Las palabras son un arma de doble filo, úsalas con sabiduría.

SUEÑOS

Por que nos cuesta tanto realizar nuestros sueños? Cuando somos pequeños diseñamos fantasiosamente lo que será nuestras vidas cuando seamos grandes. “quiero ser medico” “quiero ser artista” “quiero ser corredor de autos” “quiero ser pintor” “quiero ser veterinario”. A medida que van pasando los años estos sueños van quedando de lado ya que nuestra vida de  adultos nos quita mucho tiempo como para soñar. Por que no puedo estudiar una carrera tan larga, por que no tengo tiempo para ponerme a hacer cursos de pintura o de actuación, o “esa uni es muy pelua! Mejor saco un técnico en cualquier cosa y ya, trabajo”

Y donde quedo esa ilusión de ser aquel ser especial que vive su sueño? Donde quedaron esas ganas ser? Donde quedo nuestro sueño? Tirado en un rincón.

Revisando en el baúl de mis pensamientos encontré ese sueño empolvado de ser medico. Me di cuenta que mi realidad, al igual que el de muchos otros, es muy diferente a la que me había dibujado cuando tenia 5 años. A los 23 años me imaginaba siendo toda una “doctora de gente y de animales” que ayudaba a todos sin esperar nada a cambio. Hoy soy una estudiante mediocre terminando una carrera que detesto, en una universidad que odio rodeada de… pues mas mediocres. Que paso con ese sueño? Que paso con mis ganas de ser esa que no soy? Vida. La vida se ha encargado de llevarme por caminos muy diferentes a los que había soñado. Y yo, en vez de luchar en contra de ese flujo de acontecimientos decidí dejarme ser arrastrada por la corriente y hoy veo el peso de las consecuencias que esa “flojera de ser” me ha ido dejando. 


Somos nosotros mismos los que hacemos nuestros caminos. No podemos culpar al destino, o a la vida o dios por lo que somos. Esta en nuestras manos dejarnos arrastrar por la corriente o ir cuesta arriba, en cotra de ella, sin importar que, solo por cumplir aquello que hemos anhelado. Si los salmones pueden, por que tu o yo no? No es tarde. Nunca es tarde para empezar a luchar por tu sueño.

VIENTO

Creo que es el aire. El que lo empuja, el que lo jala, el que lo lleva, el que lo trae. Creo que es el aire con su fuerza infernal y su emocionante sutileza el que me arrastra por las calles cual si fuera su marioneta, sin sentido, sin dirección alguna. El que me lleva en remolinos por un camino desconocido. Tan fragil, tan inútil. Es esa tormenta de arena que se levanta frente a mi y me ciega por completo. Es eso. Es él. Eres tu.