Y así estuve hasta las 5:30 pm

Hoy amanecí con ganas de complicarme.
Con ganas de estar enamorada y saber que mi amor no es correspondido.
Hoy estoy triste.
Extraño un amor que nunca he tenido.
Deseo esos besos con sabor a mañana.

Mi vida se resume a un ir y venir de cuerpos vacíos.
Hoy desperté queriendo mas.
Hoy se me antoja hacer mas que solo ser.
Quiero sentir y hacer sentir algo más sublime, algo mas allá de un roce y el fuego de un beso.
Si, hoy estoy cursi y romántica.
Hoy espero esa llamada que se que nunca entrará, esa palabra que mis oídos nunca escucharán.

Mañana será otro día,  y si algo he aprendido, es que con el tiempo las cosas pierden su efecto.

ADIÓS

 

He cerrado un capitulo en mi vida que me costo tanto entender que debí haberlo cerrado hace mucho.

Hoy entiendo con dolor pero a la vez con un tanto de alegría que no estábamos destinados a ser.

Pudo haberme ayudado, pudo haber sido sincero y sacarme del sufrimiento y la incertidumbre en la que estaba, pero la mentira siempre fue la protagonista. Hoy, por fin, entiendo que había estado tratando de sembrar rosas en el desierto, que nuestra relación nunca iba a funcionar.

Estoy satisfecha porque se que lo intente todo. Trate de hacer las cosas a mi manera y la suya, di todo cuanto pude y tal vez hasta mas. Solo Dios sabe cuanto lo amé y cuanto luche por una causa que lamentablemente estaba perdida desde un principio.

He decido sacarlo de mi vida para siempre, convertirlo en solamente un recuerdo. No pienso olvidar jamás las sonrisas ni mucho menos las lagrimas que me sacó. Tampoco olvidaré sus mentiras y engaños, estos quedaron marcados en lo más profundo de mi alma y mi conciencia.

Decidí creer en él otra vez, una ultima vez. Dije lo que temía, lo que sentía, lo que quería y lo que no. Fui tan clara y tan sincera como pude, como siempre trate de serlo. Puse mis esperanzas, mis ilusiones y mi futuro en sus manos una vez más y como era de esperarse no funcionó. Sus mentiras me consumieron, destruyeron lo poco que quedaba de mi, pero fue una vieja verdad escuchada de los labios de la última persona en el mundo que pensé que la diría la que termino de matar la esperanza que quedaba dentro de mi.

Quiero seguir adelante y por primera vez ser realmente feliz con alguien que pueda darme lo que él nunca pudo o quiso: respeto, amor de verdad, sinceridad, seguridad, estabilidad. Lo amo lo suficiente como para entender que debo dejarlo ir, que nuestra historia ha llegado a su final y tristemente no tuvo un buen desenlace.

Está demás decirle que no se preocupe por mí. Que estoy bien, en serio, es así. Estoy bien, claro, no niego que los primeros días lloré como hacia tiempo que no lo hacía, lloré hasta el alma, pero ya estoy bien. Pienso en él y lo extraño a veces, pero pensar en la verdad es lo que me da fuerza para seguir adelante, es lo que me recuerda que no hay nada más que buscar.

Él solía decir “la intensidad me mata el amor”, pues hoy le digo que a mi amor lo mato la decepción y ya no hay milagro que lo traiga de vuelta a la vida.

Ese magnetismo que existía entre mi voluntad y sus deseos se ha perdido. Hoy no quiero ni su amistad. No me sirve, no la necesito. Fue tanto el daño causado, daño que pudo haber sido evitado por al menos respeto a la amistad que un día nos había unido, pero ni eso le importó.

Tal como un huracán, él pasó por mi vida destruyendo todo, dejando no mas  que devastación y dolor. Pero ahora, al fin, estoy empezando a ver los colores después de la tormenta.

FIN.

Tu Ganas

Ok. Tú ganas. Me rindo. Mis ataques son simples roces para tu fortaleza.

Tus colmillos se clavan en mi piel la misma facilidad con la que mis lágrimas mojan mi rostro. Rasgan mi alma. Matan mi amor.

Me canse de luchar, me canse de esta batalla sin fin que no conduce a nada. Me canse de esperar a que bajaras tus defensas, me canse de aguardar por la oportunidad precisa en la que mostraras tu punto débil y así yo atacar con todas mis fuerzas y destruirte de una vez por todas.

Tu última embestida fue mortal. Destruiste todo lo que quedaba dentro y frente a ojos ajenos me desmoroné y me hice polvo.

Siento caer. Siento morir. Siento hundirme en un vacío que me resulta tan familiar.

Rendida y humillada reconozco tu victoria. Abandono mis armas y esperanzas a tus pies.

Y si tienes algo dentro de ti, te pido que me dejes ir. Que con lo poco que dejaste de vida me permitas recuperar fuerzas para ármame de nuevo y empezar la batalla en otro cuerpo que no sea el tuyo.

Ojalá

Y de la nada volvió el pasado y se paró frente a mi.
Miró mis ojos, besó mis labios, tocó mi cuerpo y me hizo tan suya como nunca he dejado de serlo.

Me sentí bien, me sentí cómoda.
Me entregué a la costumbre hasta que la realidad me agarró por los pies y de un jalón me tiro contra el suelo.
La caída fue violenta, brutal, me tomó por sorpresa dejándome totalmente desorientada.

Perdida busqué tu mano pero solo encontré vacío.
Como flotando en el aire me fui desintegrando, al mismo tiempo que mis ilusiones y fantasías llovían de mis ojos, empapándolo todo, dejando un saldo de sueños desteñidos y manos arrugadas.

Volver a la realidad siempre es difícil.
Me despedaza.
Quisiera perderme para siempre en este mundo fantasía donde no existe el dolor, donde para ti soy la única, donde nos bebemos el cielo y la luz invade nuestros pulmones.


Sí fuera fácil...
Sí solo dependiera de mi...
Quisiera que fuera fácil amarme.
Quisiera que fuera fácil dejarte ir.
No lo es y nunca lo será.

Seguiré siendo presa de las mareas hasta que me dejen anclada a la orilla de una playa que no es la tuya.

Digo...

Se supone que no, pero te amo pues...

Resumen 2011

2011 año de aventuras en solitario y junto a mis amigos.
Este año que ya se nos va, en comparacion al anterior, fue bastante bueno.
Viajes, fiestas, diversion, musica, conciertos... de donde saque dinero? Ni idea! No tuve trabajo en todo el año.

A mediados de año empece a abrir los ojos ante una situación que me traía ciega desde hace un tiempo atrás. Con una que otra recaida, pero con la mirada puesta en el objetivo siempre. La lucha continúa.

Los problemas y las dificultades no se hiceron de lado, pero con la experiencia que me dejo el año anterior aprendí a enfrentarlos de una manera mas calmada y ciertamente, madura.

2011, año de crecimiento mental y espiritual para mi. Tuve tiempo para estar sola.
Tuve tiempo para pensar.
Tuve tiempo para llorar y para curarme.

En lineas generales este año me gustó mucho. Estoy agradecida por tantas cosas buenas que se me dieron, y por las malas también ya que estas son de las que mas pude aprender.

Todo fue tomando un mejor curso que, espero, el año que viene se mantendrá y mi vida y la de mis amigos seguira mejorando.
Los malos recuerdos generalmente son los que mas pesan y los que nos marcan mas profundo, podría decir que este año no me dejo ninguno.

Ya era hora de que llegara un poco de paz a mi vida.

Me siento mejor y mas fuerte que nunca. El 2011 trajo a mi vida personas nuevas que me quieren, me valoran y me cuidan. También me devolvió algunas que pensé que había perdido.

2012, te doy la bienvenida. Te recibo con la mente y el corazón abiertos. Sospecho que seras uno de esos años llenos de cambios decisivos, de esos años que te marcan la vida para siempre, esos que no olvidamos, pero no precisamente porque vayas a estar lleno de "malos recuerdos".

Muchos planes, muchas ganas, mucha fuerza, muchos sueños, muchas esperanzas y muchas ganas de luchar por cumplir las metas programadas para el tiempo que ya se nos viene.

Feliz año nuevo!

Enamorada de mi Soledad

Mi Soledad. Mi compañera. Esa que me despierta en plena madrugada y me susurra al oído que sigue ahí, que duerme conmigo y que despierta siempre a mi lado.

Esa que en las tardes me acompaña a encontrarle figuras a las nubes y en las noches se va de cacería conmigo en el cielo en búsqueda de estrellas fugaces.

Estoy enamorada de mi Soledad. Enamorada de sus silencios eternos, de esa paz que me da cuando mi mundo está envuelto en el caos y se me hace tan difícil encontrar la salida.

Junto a ella, mi conciencia se abre como un libro y veo pasar frente a mis ojos las mejores y peores páginas de mi historia.

¿Cómo no amarte Soledad? A tu lado he llorado mis penas que las has hecho tuyas, has visto mi dolor y mis lágrimas más amargas. Me has abrazado y consolado. Gracias a ti hoy solo queda el eco de esa que fui y que ya no soy más.

Eterna. Ilimitada.

¿Cómo llenarte, Soledad, sino contigo misma?

Algún Día.

Es tu ausencia dosificada la que me enloquece.

Esa cualidad tan tuya de desaparecer y aparecer cuando menos lo espero.

Es ese amargo caer entre dulces recuerdos el que me desequilibra cuando estoy en la mitad del camino hacia el olvido.

Y aunque mi vida siga y sonría todos los días, no puedo negar que aun esta esa espina en mi corazón.

Se que un día leeré mi dolor y reiré por haber superado lo que un día había creído insuperable.

Se que volveremos a vernos y todo será diferente.

Podre verte a los ojos.

Podre hablarte sin dudar.

Sin que mi voz y mis manos tiemblen.

Veré en ti un hombre normal.

Veré en ti al amigo que quedo olvidado en un rincón y le quitaremos el polvo a una amistad que se negó a morir.

Se que dejaras de ser ese que hoy para mi eres y te perderás en el humo de mi cigarrillo.

En mi cuerpo ya no estarán tus huellas… ni en mis labios tus besos… ni en mis oídos tus palabras.

Ya no esperare esa rosa que me sorprenda y ese te amo que me devore el alma.

Ya no serás más ese que amo. Ese que me amó.

Llegara el día en que no tenga miedo de esconder esa locura que me hizo perderte.

Si. Se que ese día llegara.

Mientras tanto seguiré sonriéndole al sol y llorándole a la luna.

Seguiré en este difícil proceso de olvidarme de ti y acordarme un poquito mas de mi. De curar, de perdonarte y perdonarme.

Seguiré creciendo.

Seguiré viviendo.

Dándole tiempo a mí conciencia.

Reconstruyendo mi alma.

Simplemente seguiré intentando.

Si Me Hubiesen Dicho..

Si esta mañana me hubiesen dicho que al terminar el día moriré, correría como nunca...

Correría hasta caer agotada

Gritaría el nombre del hombre que amo.

Rompería una ventana con mi puño.

Le diría a mucha gente lo que pienso de su estúpida actitud.

Llamaría a mi madre, mi padre, mis hermanas, mis abuelos, mis amigos y les daría una torpe despedida prometiendo que pronto los veré.

Comería hasta reventar.

Fumaria.

Bebería.

 Haría el amor hasta desfallecer!

Pediría a Dios por todas las personas que amo-

Iría a una funeraria y escogería mi urna, mis flores y hasta pensaría en las ropas que quiero vestir.

Pediría perdón a mi madre por todas las tontas cosas que dije e hice alguna vez.

Entraría a una tienda robaría una camisa y saldría corriendo a toda velocidad!!

Lanzaría mi teléfono contra el piso haciéndolo explotar en mil pedazos!

Lanzaría un televisor desde un noveno piso y reiría como nunca!!!

Robaría un carrito de supermercado y me lanzaría por la calle mas empinada de la ciudad!!!

Faltando 30min para las 12 y mi día se extinga y junto con el mi vida, tomaría un baño con agua caliente, me vestiría, me maquillaría mas bella de lo que jamás lo hice, me acostaría en mi cama y cerraría los ojos para esperar mi muerte con una sonrisa en el rostro dando gracias por haber tenido el día mas intenso de mi vida!

Haría y dirá tantas cosas en solo 24 horas!

Pero como esta mañana al despertar nadie me dijo nada, seguiré haciendo nada.

Más de lo Mismo

No se si estoy enamorada de la costumbre de amarte o de ti.

¡¡Y Dios sabe cuanto lo he intentado!! 

 Mis piernas no son tan fuertes y me dejan caer.

Mi corazón no es lo suficientemente rápido y no logra escapar.

Mi alma ya esta desagarrada, ¿que mas le puedo pedir?

Mi conciencia hace mucho que la perdí.

Mis brazos ya no pueden sostenerme y me dejan caer.

Mis labios se han desgastado de tanto decir tu nombre.

¿Mis lagrimas? Aun caen.

Noches sin dormir. Días sin tan siquiera existir.

Vivo en esos ojos enamorados que ya no me ven despertar.

En esas canciones que tu voz cantaba para mi.

En cada recuerdo que juntos creamos.

En tu calor.

En tu sonrisa.

Este es mi pasado, del que no puedo escapar.

Esta soy yo llorando otra vez y pensando en lo que pudo ser y no fue.

Esto es más de lo mismo.

No se si no puedo olvidarte o si no quiero hacerlo.

¡Estoy hecha un lio!

Tantas preguntas sin respuesta en mi cabeza.

Me encuentro en un constante estado de retroceso preguntándome lo mismo una y otra vez.

¿Que paso con ese amor que nos confundía el cielo con la tierra?

¿Que paso con esos besos que nos hacían uno solo?

¿Que paso con ese “nosotros” que hoy ya no existe ni por error?

¿A donde me llevo este amor desbocado?

¿A donde fui a parar?

Después de tanto amor, ¿Cómo es que dijimos adiós y nos vimos como dos extraños , como si no pasara nada?

Esto hace mucho que se me escapo de las manos.

Esto es más grande que yo.

No encuentro la salida.